Por Albert Caballé Marimón*

Está na reserva da Marinha¹ há muito tempo? Sente saudades? Quer se sentir como se ainda estivesse na ativa? Eis a solução!

• Antes de mais nada, para começar a rotina, compre uma caçamba ou um container, pinte de cinza por fora e verde-claro por dentro e more nele por seis meses. Se for submarinista, pinte de preto por fora; se hidrógrafo, de branco;
• Pinte toda a casa pelo menos uma vez a cada dois meses;
• Deixe expostos nas paredes todo o encanamento e a fiação da casa;
• Eleve o patamar da soleira e rebaixe a parte superior das portas, de modo que tropece ou bata com a cabeça ao passar por elas;
• Eleve o nível de sua cama até ela ficar a doze centímetros do teto, de modo que você não possa virar o corpo à noite sem ter de levantar e se deitar novamente. Alternativamente, passe a dormir em baixo da cama para ter a sensação de estar em um beliche a bordo;

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• Três vezes por semana, durma na prateleira do guarda-roupa. Substitua a porta do guarda-roupa por uma cortina. Peça à sua mulher para, duas horas depois de você cair no sono, abrir a cortina com violência, acender uma lanterna na sua cara e dizer: “desculpe, beliche errado”;
• Faça uma grande obra em seus banheiros. Remova a banheira e adicione mais três chuveiros à altura do peito sem esquecer de erguer uma chapa entre os chuveiros. Ao se ensaboar, desligue sempre o chuveiro e cronometre seu banho diário para durar não mais que cinco minutos. O banho deve ser gelado no inverno;
• Às segundas, quartas e sextas, aqueça a água nas torneiras até 60°C. Às terças e quintas, desligue o aquecedor. Aos sábados e domingos participe à família que o desperdício de água é muito grande e que não haverá banho nesses dias;
• Ao invés de usar Bom Ar, ponha óleo lubrificante no umidificador e deixe-o dia e noite na posição de maior potência;
• Uma vez por semana, lance fumaça pela chaminé de modo a cobrir as casas dos vizinhos com fuligem. Ignore as reclamações;
• Nada de contratar assistência técnica para eletrodomésticos e eletrônicos. Crie cursos de qualificação para sua família aprender a operar e reparar todos os equipamentos da casa. Depois obrigue todos a fazerem cursos de requalificação a cada seis meses e, uma vez por mês, estabeleça uma rotina de desmontagem, inspeção e montagem completa de tudo;
• Peça ao seu vizinho par ir à sua casa diariamente às 0500 e entrar apitando nos quartos (bem alto) e gritando: “Alvorada, alvorada, reunir todos no quintal em cinco minutos”;

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• Peça à sua mulher para, diariamente (exceto aos sábados e domingos) passar as “Ordens de Parada”: ela deve escrever tudo o que pretende ver feito até o dia seguinte e ler tudo para você às 0815 (para essa leitura, toda a família deve estar reunida em pé, no quintal, cabelos cortados, impecavelmente barbeados e trajando as melhores roupas. Sua esposa deve inspecionar tudo com o máximo de rigor). Se chover, o evento deverá ser transferido para a garagem;
• Esvazie todas as latas de lixo da casa e passe a vassoura na casa inteira três vezes ao dia, mesmo que tudo já esteja imaculadamente limpo;
• Não assista à TV, a não ser para ver gravações daqueles filmes repetidos que passam de madrugada. Peça aos seus familiares para votarem no filme que desejam ver, mas sempre exiba um não votado; certifique-se de que o mesmo filme seja repetido muitas vezes;
• À noite, quando todos estiverem prontos para assistir à novela, invada a sala com um megafone, berrando: “Postos de estudo! Postos de estudo! Guarnecer livros, lápis e cadernos! Informação geral: isto é um exercício, isto é um exercício para adestramento de como se deve fazer o dever de casa!”. A mensagem deve sempre ser repetida;
• Elabore um cardápio semanal incluindo refeições como: “Macaquinho no Cipó”, “Manto Sagrado”, “Pata de Elefante”, “Frango Atropelado”, “Silverinha de Legumes”, “Presuntada”, “Sandálias da Humildade”, “Risoto de Salsicha”, “Arroz com Sardinha”, “Carne de Monstro” entre outras iguarias repugnantes;
• Para o café da manhã inclua um “mingau de bolinha”;
• Afixe um aviso na porta da cozinha informando a família que o jantar será filé mignon. Quando chegarem à cozinha, diga-lhes que os bifes acabaram e que terão de se contentar com presuntada e salsicha;

• No fim do mês, faça um balanço de paiol de mantimentos da casa. Convoque todos para “Faina de Mantimentos” e vá com a família ao supermercado;
• Duas vezes por semana, acorde à meia-noite, coma um pedaço de bolo, beba uma caneca de café requentado, dirija-se à sacada e permaneça lá até as 0400 atento ao tráfego aéreo e/ou terrestre que, por qualquer razão, possa colidir com sua casa;
• Ajuste o despertador para disparar aleatoriamente no meio da madrugada. Quando tocar, pule da cama e vista-se com a maior rapidez possível, assegurando-se de que a camisa esteja totalmente abotoada e as calças estejam enfiadas nas meias. Use uma touca branca que cubra toda a cabeça, deixando apenas orifícios para olhos e narinas. Corra em disparada para o quintal, guarneça a mangueira do jardim e apague um incêndio simulado;
• Uma vez por semana, jogue o cachorro ou o gato na piscina e grite: “Homem ao mar por boreste” (ou por bombordo, dependendo do lado da piscina em relação à frente da casa). Avalie e dê nota de 0 a 5 à presteza com que seus familiares retiram o animal da água;
• Sempre que for usar o fogão, a máquina de lavar ou qualquer equipamento da casa, ponha fones de ouvidos e, com um barbante, pendure um copo de plástico no pescoço. Posicione-se em frente, por exemplo, ao fogão e fale para o copo de plástico “Comando, Cozinha, fogão guarnecido e pronto”. Ao final, diga ao copo de plástico: “Comando, Cozinha, permissão para desguarnecer? Ciente”. Com todo cuidado, guarde os fones, o copo e o barbante numa caixa de sapatos acolchoada;
• Às 2200, megafone em punho, berre pela casa inteira: “Silêncio! Silêncio! Eletricista de serviço, reduzir luzes internas!”. Em seguida, apague todas as luzes, deixando acesas apenas lâmpadas de cor âmbar para a iluminação dos corredores e escadas;
• Por volta da meia-noite, certifique-se de que todos estejam dormindo profundamente, em seguida, toque fogo na lixeira e grite pela casa com um megafone: “Guarnecer postos de Incêndio! Incêndio na casa de máquinas! Guarnecer Controle de Avarias!”. Avalie. Se o fogo for dominado em menos de dois minutos, toque: “Volta aos postos de combate”. Se não, toque abandonar a casa;

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• Sempre que houver uma tempestade, sente-se numa gangorra com alguém da família e permaneça ali durante seis horas, fazendo movimentos bruscos;
• Se for maquinista, ligue o motor do cortador de grama na garagem e fique sentado ao lado dele durante, pelo menos, quatro horas;
• Coe dezoito colheres de sopa do café mais barato do mercado e deixe, em fogo lento, em ponto de fervura por cinco horas antes de beber;
• Para cortar seu cabelo, chame sempre uma criança com menos de dez anos, usando tesouras de tosquiar;
• Acrescente 0,2 l de óleo diesel ao detergente com que for lavar a sua roupa;
• Anote, em cada hora cheia, as leituras do medidor de consumo de energia elétrica e o nível da caixa d’água. Peça para sua mulher rubricar todas as folhas com suas anotações;
• Uma vez por mês, vista-se com sua melhor roupa e vá ao pior bairro da cidade. Beba até de madrugada no pior boteco pé-sujo do bairro e volte a pé para casa totalmente de porre;
• Tranque a família em casa durante seis semanas. Prometa que, ao final desse tempo, vai levar todo mundo a um passeio no Disney World. Ao fim da sexta semana, informe a todos que o passeio foi cancelado porque é preciso se preparar para outra inspeção e que terão de esperar mais uma semana antes de poderem sair de casa;
• Quando os filhos pedirem pra sair de bordo, digo, de casa, mande fazer uma “Papeleta de Licença”. Quando vier com a papeleta pergunte se suas tarefas foram concluídas e também se a “Licença” é muito necessária. Não acredite se disserem que é para enterrar um amigo ou algo do gênero;
• Peça sempre licença à sua esposa para se ausentar de casa entre sete e meia da manhã e quatro da tarde. Mostre a papeleta ao filho ou à filha que estiver de serviço no portão antes de sair;
• Saia pelos quartos da casa às 0600 apitando e gritando: “Alvorada, alvorada, reunir em dez minutos para a Faxina do Quarto D’Alva!”;
• Se sair de casa com a família, trinta minutos antes anuncie: “Retirar Lixo de Bordo”, “Preparar para Suspender”, Toque “Detalhe Especial para o Mar” e adote a “Condição Zulu de Fechamento do Material”;
• Quando sua mulher for preparar o almoço deverá dizer: “Comando, Cozinha, fogão guarnecido e pronto”. Ao que você responderá: “Cozinha, Comando ciente. Abre Fogo”;
• Peça à sua mulher para acordá-lo às 0330 e dizer: “Acorda campanha, render o quarto!”;

Depois é só tocar alvorada e começar tudo de novo.

¹ Este texto circula em várias versões. Esta versão foi produzida a partir de material gentilmente enviado pelo Comandante Robinson Farinazzo.

*Albert Caballé Marimón possui formação superior em marketing, é fotógrafo profissional e editor do blog Velho General. Já atuou na cobertura de eventos como a Feira LAAD, o Exercício CRUZEX e a Operação Acolhida. É colaborador da revista Tecnologia & Defesa e do Canal Arte da Guerra, onde, entre outras atividades, mantém uma resenha semanal de filmes e documentários militares. Pode ser contatado através do e-mail caballe@gmail.com.

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